Non sopportando più la vista di tre non meglio identificati e antiestetici corpi estranei sul naso, MR si reca dal suo medico di base per richiedere una visita specialistica dal dermatologo.
- "Buongiorno, Dottoressa N, avrei bisogno di una richiesta per una visita dermatologica."
- "Quale è il problema, MR?"
- "Mah! Ho questi tre affari sul naso che non vanno via, anzi, tendono a crescere..."
- "Fammi vedere, fammi vedere." Sospira la Dottoressa N avvicinandosi con una lente di ingrandimento al naso di MR. - "O cosa saranno mai!? Bah! Lo lasceremo stabilire allo specialista... mmmhhh, come scrivo sulla richiesta!? Vediamo un po'... SI RICHIEDE VISITA DERMATOLOGICA PER... mmmhhh, come si può dire, eeehh... ESCRESC... Oddio, MR, escrescenze si scrive con la i o senza la i?"
- "Senza la i, Dottoressa N, senza la i... "
- "... PER ESCRESCENZE SUL NASO. Ecco fatto, tieni, MR!"
- "Grazie, Dottoressa N!"
Senza perdere tempo, MR prende subito appuntamento presso l'ambulatorio della Misericordia, dove qualche giorno dopo viene visitata dalla Dottoressa P che diagnostica tre angiomi. Non essendo le asportazioni di questi mutuabili, la Dottoressa P consiglia a MR di rivolgersi ad uno specialista privato, presso qualche centro estetico. Proprio in quei giorni MR riceve da un'amica un buono omaggio per un trattamento, corpo o viso, in un super centro di benessere, bellezza, e salute.
MR approfitta dell'occasione.
- "Salve, ho un appuntamento con il Professor A!"
- "Come si chiama?"
- "Mi chiamo MR, ho anche questo buono omagg..."
- "Piacere, io sono S, venga, venga, che parliamo un po'." Esorta, con spiccato accento campano, ridacchiando e prendendo sotto braccio MR, una delle innumerevoli ragazze tutte in divisa da hostess e addobbate e truccate, come si conviene in un centro estetico. MR viene fatta accomodare in un salottino, S si allontana per un momento. Antistante un corridoio gremito di ragazze, innumerevoli anche queste ma vestite da infermiere sexy che accompagnano clienti, alcuni avvolti in accappatoi. L'atmosfera è mistico-contemplativa tesa ad eliminare ogni forma di stress. Torna S, che conduce MR in visita a tutto il centro. Cinque ingressi, hostess e infermiere sexy ovunque.
Nuovamente nel salottino.
- "Allora, MG, vediamo un po'..."
- "MR, mi chiamo MR!"
- "Sì, scusa, MR." Bofonchia S, pensando: ma che razza di nome è?
- "Possiamo darci del tu? Di cosa hai bisogno? Come possiamo aiutarti, MR?"
- "Vorrei farmi asportare questi tre angiomi dal naso."
- "Ah, capisco. Prima però vorrei mostrarti un programma di sedute antiage per prevenire l'invecchiamento della pelle." Spiega S, tirando fuori un album di foto prima/dopo di clienti sotto trattamento.
S scrive su un bloc notes, mostrando a MR le diverse possibilità: venti trattamenti per 4000 euro, altrimenti quindici per 2800 euro, più uno da 150 euro in omaggio, altrimenti dieci per 1500 euro più uno da 150 euro in omaggio, più uno da 200 euro come prova, più altri cinque da 100 euro in omaggio, se MR fornirà una lista di venti persone che S possa contattare. Massaggi, extension ciglia, ricostruzione unghie, rilassamento, tonificazione, rigenerazione e la promessa di una forma perfetta.
- "MG, ti faccio dimostrare dieci anni in meno!"
- "Ok, ma ora fammi parlare con il professor A, al resto pensiamo dopo."
S, infilando un altro dei cinque ingressi, accompagna MR al piano di sopra, dove ha lo studio il Professor A.
MR viene annunciata da una hostess, con una telefonata interna, al Professor A.
- "Buonasera, MR, si accomodi e mi dica tutto."
- "Buonasera, professor A, mi tolga questi tre angiomi dal naso, per favore!"
- "Faccia vedere, faccia vedere..." Sospira il Professor A avvicinandosi con una enorme lente di ingrandimento. - "Angiomi? Ma chi le ha detto questa sciocchezza? Questi non sono angiomi, sono cisti sebacee!! Sa cos'è una cisti sebacea???" Domanda il Professor A in tono inquisitorio.
- "Le ha avute anche Tremor sulla schiena, ma erano enormi, e una volta tolte hanno lasciato delle voragini sanguinolente!" esclama MR con espressione incredula sulla sua faccia che dista dieci centimetri da quella deforme del Professor A grazie alla enorme lente che le divide.
- "Come dice, scusi?"
- "Si, sì, so cos'è una cisti sebacea."
- "Bene, MR, allora chieda un appuntamento all'"hostess" per l'intervento. Non si deve preoccupare, è indolore e veloce."
MR da qualche mese non ha più i corpi estranei sul naso, e in più ha conosciuto una realtà nuova, un caos rilassante fatto di macchinari, creme, lettini, vasche, hostess e infermiere sexy. Unico neo, un tantino costoso.
Ciao MR (ma che razza di nome hai? AH ah!), bentornata all'arte bloggereccia. Come al solito mi hai divertito moltissimo. Quanto a quello che ti è capitato, mi pare che siamo in linea con i tempi, dove le belle donne vendono qualsiasi cosa, fanno, diciamo, immagine. MSM..
RispondiEliminasicuramente sì, max, però io confesso che se fossi stata benestante un po' di quattrini lì dentro ce li avrei buttati, non fosse altro per rilassarmi un po' ;)
RispondiEliminaSono testimone oculare, non si vedeva nulla e perciò non serviva intervenire!!!!
RispondiEliminaLa prossima volta me ne parli e magari ti dissuado ;o)
non è vero, serviva e come... se non li avessi tolti sarebbero diventati degli enormi bubboni. :))
RispondiElimina